Ett stycke exotiskt studsboll.

Drum da tum tum da, da,da, da.
Pom bom pum pum, tu ta tuh, bah, buh, bah, buh.
Tatatata, ta-tum-tj-lum.
-Pum kjum kjum kjum mjung.
-Bru-bra-bru-TAH!

Tu-tu-tu.
Bu-ba-bu- trarara.
PUM PUM PUM PUM PAM!

Det är gjort utav koppar men gör mig litet förskräckt.
Idag så vill jag nog ha det lite varmt och så, ja.
Idag är idag fast egentligen imorgon, det beror ju på hur man ser det.
Fredag-lördag-fredag-söndag-lördag.

När jag var liten gillade jag bubbälgum, speciellt den som smakade tandkräm. Böbbels, bubbäls, babböls, Hans Böbban.

Copmop.

Hå-hå-någon-behöver-få-lite-sömn-skulle-jag-tro.

Jag med.

God natt trocadero.

Kronos.

Dragspelets demoniska ljudvibrationer spänner sig genom varje hörn av det ljusindränkta kanske-köket, och om en dyslektisk piraya hade tittat på så vore det sensationellt. Dragspelet blöder en gäll och neurotisk visa och luktar inte som en morot genom hela berättelsen.
Men Varför knäcks du inte lilla ägg? Du vibrerar endast utan att knäckas!
Åke virvlar runt , tomsint lycklig och naken, medans helvetesdragspelet vibrerar liv i ägget. Plötsligt bildas ådriga sprickor i äggets söndermalda fasad. (Dragspelet luktar fortfarande inte som en morot, det är bara att släppa det.)
Blörgh! Säger ägget, och tror för en sekund att det är Anna Skipper. Asså, kommer du med en såndärn kavel?

Nej, lilla ägg, den kommer med…

Mangostan.

När jag kommer till skolan, redo för att inta ny information, redo att lösa världens alla problem, redo för att slå på datorn och inta ett nytt parti 3rd world farmer.
Då vill jag inte att miljön runt omkring mig är majsblek, cancergrå och fossilbrun. Jag vill inte se mig omkring och endast beskåda tomma väggar utav själslig, tom död.

Nej, jag vill ha explosioner och kosmisk glöd.
Jag vill ha hundar som skäller på kinesiska, kossor med fem juver, lärare med enorma armar, limegrönt kaffe, skriande hästar, Raja Ram, Jean-Paul Sartre i en hawaiiskjorta, Van Goghs förmultnande öra, världsfred, en apa som spelar hang drum, en discokula i matsalen, neongolv, en gravid kiwifågel, brunstiga papegojor, kokosnötter, min hjärna på en blå gaffel och mindre olja i maten.

- FÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄRG!

En förgylld slickepott i bakfickan.

*Det ringer*
Ja?
Försäljare: Hallå,  jag ringer från DN och letar efter Henric Södergren.
Jaså, det är jag, vad vill du?
Försäljare: Du som har prenumererat på DN, jag ringer med vissa förmåner som du kanske är intresserad av…
Jag tror du har fått fel namn, en person i min familj har prenumerat på DN.
Försäljare: Så du är inte Henric Södergren på Roddarvägen?
Va? Nej jag bor inte på någon roddarväg. Du måste ha blandat ihop-
Försäljare: Care of Malunga?
Va? Nej. Vad pratar du om?
Försäljare: Men du kanske ändå är intresserad av våra förmåner?
Höh? Care of Malunga? Kärof Malunga? Nej. Hejdå!
*Frågorna lämnas obesvarade när jag lägger på*

Blörgh.

Kan du föreställa dig en osjälvisk tanke?

Alla handlingar som vi utför gör vi för att förbättra våra egna levnadsvillkor. Moder Theresa hjälpte alla enarmade, trasbeklädda indier för att själv komma närmare Gud och få komma till himmelen. Dessutom tyckte hon om att betraktas som oskyldig.
Försök föreställa dig en handling som inte skulle ha någon positiv effekt för dig alls. Om du lyckas så är du antingen korkad nog för att inse vad som är bra för dig eller så har du faktiskt lyckats. Problemet är att du tänkte ut allt för att motbevisa mig…

Den korta versionen:
MODER THERESA VAR EN SJÄLVGOD, VÄRDELÖS  MEDIASLAMPA!

Han är hipp, han är här, han har det du vill ha!

Asså gud va mysigt med en kille som vågar stå för den han är! Alla som är elaka är typ bara avundsjuka på honom.

Nej men seriöst. Samhällets moraliska fundament är dött. Mänskligheten lär ej överleva längre än ett sekel till.

Att ta sig vatten över huvudet på hög kaliber.

Om vi ska kasta ut alla invandrare därför att de begår så många våldtäkter, så borde man väl också ta hänsyn till att de flesta kvinnor blir våldtagna av folk de känner. Skicka alla vänner till Iran och Polen så har vi löst problemet en gång för alla!

Är det inte väldigt diskrimerande mot handikappade att folk har på sig hjälm när man cyklar eller rider? Om handikappade inte är offer finns det väl inget att vara rädd för? för att spinna vidare på samma tankegång; är det inte väldigt rasistiskt mot vita att vissa solar för at bli brun!?

Om det är en sådan bra idé att tillåta marijuanarökning i caféer, varför inte öppna några våldtäktsbarer? Det blir skitbra, för en smärre summa kan du ta dig in och sätta på en neddrogad balt! Då kontrollerar vi brottsligheten och stödjer entreprenörsandan!

Bengt, den röda kudden, svarar på ännu en överväldigande mängd värdelösa frågor.

Kära läsare, jag har otroligt nog bestämt mig för att utsättas av ännu fler av era tölpaktiga frågor för att härda mig mer mentalt. Dagens frågeställare inleder sin idiotiska kavalkad med att glömma bort att presentera sig. Disclaimer: Jag varnar läsare för att nedanstående kan uppfattas som stötande och ej bör läsas av… Någon.

Därför att de dåliga generna måste utrotas ur samhället! Gingerbarn har ingen själ!

Ugh… Det vore bara förnedrande för mitt extraordinära intellekt att poängtera ditt språkbruk.
Lyssnade på en fin låt…
Lyssnade på en fin låt…
Jag åldrades ett år närmare min befriande död från hippies med ett tvåsiffrigt iq som du!
Anna Book! Hon gråter för att hon är tjock! Hahaha!
Jag har ingen jävla borste! Jag är en kudde för fan.En ugn att plåga rödhåriga katter i! …I min strålningskyddade bunker.Har ej lämnat min bunker på 23 år.Sovjetunionens kollaps! Vidriga kommunister!Jag. Är. En. Kudde. Det är som 14, fast lagligt!

Hmm… Det verkar som ett blodkärl i min panna sprack. Börjark skänna sifg yrb o i huvcudet ring63111111111111111

Bajskorvsbogaloo!

Idag har varit en ytterst lärorik dag. Här är några faktum från den gångna dagen:

• Sveriges mest hatade folkgrupp är de som lämnar kvar fliken när de river upp mjölkpaket. Ta er samman för fan!
• Paola i sp08b drömmer mardrömmar om mig! Fuck yeah, jag ska bli bondskurk! Weapon of choice: en till synes vanlig toalettsits som kan monteras om till en eldkastare. Med lasersikte.
• Min 63-årige, senile kinesiskalärare kan inga elevers namn, har på sig knallturkosa byxor och har gett oss samma läxa två gånger i rad. Det diggar vi.
• Att äta med händerna är mycket befriende och får dig att njuta mer av maten. Märk väl: om maten innehåller tomatsås se till att att ha hushållspapper i närheten, eller gå i alla fall inte fram till bordet där dom snygga treorna sitter och tappa hushållspappret och dra i fel del av hållaren så att den går i tu. Eller jo förresten, gör det också.  Höhö.
• Att vara sjutton år innebär att vara lite unggammal, men fortfarande är man inte perfekt. Ack och ve, vadan detta dystra öde?
• Musik är däremot trevligt. Här är en fin trudelutt att nynna på i tunnelbanan: